As borboletas sempre voltam... e eu voltei. Para quem me acompanha desde sempre, leu no meu velho blog (viva, porém, morta) o motivo de meu desaparecimento. Para começar, fiquei quase 28 dias em uma clinica, com a esperança de que tudo, em um passe de mágica, se resolvesse. Mas, como vocês podem ver, não resolveu, em nada. Eu queria, queria muito mesmo que desse certo, mas acho que foi uma ilusão, como sempre. Até por que, tudo em minha vida é uma ilusão! A ilusão de ser alguém melhor pelos meios errados me consumiu, mesmo eu me convencendo e mentindo para mim mesma que não é o caso.
Mais de 1 ano depois... e o que mudou em mim? Nada, só se for pra pior. Repeti denovo de ano (3° vez no 1° ano), engordei 20 kg (remédios anti depressivos...), e a depressão me consumiu. Meus braços estão mais fatiados do que nunca, me odeio mais a cada dia e o suicidio não sai da minha cabeça. Meu pai com outro cancêr e minha mãe em uma versão menopausa: o dobro de ignorancia, o dobro de brigas. Começo a pensar se tenho jeito, um conserto, de certo modo.
Os 48 kg para mim continuam sendo o pote de ouro no fim do arco-íris, talvez nunca deixara de ser, e agora, mais do que nunca, eu o quero. Eu quero esse ouro porque mereço algo de bom em minha vida. Quero ossos, quero senti-los, quero ama-los...
Começarei do zero, como o título já diz. O zero me parece atraente, o recomeçar é sempre algo que me deixa animada. Sinto que desta vez estou com mais vontade, mais garra talvez. Sei que dessa vez vou conseguir o que tanto quero, e desta vez, não vou me importar quem eu machuco ou deixo de machucar por conta desta minha paranóia. Isso me mantém viva, mesmo já me sentindo morta. A minha mascara já esta aqui, uma menina feliz, tão feliz, que se corta das coxas até os braços... uma menina tão feliz que o suicidio é o seu principal pensando... uma gorda feliz que vomita para ser magra.
Este é o meu mundo. Vou mostra-lo pra vocês (sendo já meus amigos ou não) todos os meus pensamentos, medos e psicoses.
Quem sou eu? Valentina, 16 anos, MIA. O resto, só são os cacos do espelho que é minha vida... ele se quebrou a 4 anos. Podem tentar juntar os cacos, mas nunca será o mesmo...
Sou um cisne negro (ou cygne noir, em francês), em um lago cheio de cisnes brancos. Sou um cisne negro que tenta encontrar outros como eu, para poder se auto afirmar de qualquer modo.
Eu só quero ser feliz, quero me transformar em um cisne branco de 48 kg. Quero meu pote de ouro...
Mais de 1 ano depois... e o que mudou em mim? Nada, só se for pra pior. Repeti denovo de ano (3° vez no 1° ano), engordei 20 kg (remédios anti depressivos...), e a depressão me consumiu. Meus braços estão mais fatiados do que nunca, me odeio mais a cada dia e o suicidio não sai da minha cabeça. Meu pai com outro cancêr e minha mãe em uma versão menopausa: o dobro de ignorancia, o dobro de brigas. Começo a pensar se tenho jeito, um conserto, de certo modo.
Os 48 kg para mim continuam sendo o pote de ouro no fim do arco-íris, talvez nunca deixara de ser, e agora, mais do que nunca, eu o quero. Eu quero esse ouro porque mereço algo de bom em minha vida. Quero ossos, quero senti-los, quero ama-los...
Começarei do zero, como o título já diz. O zero me parece atraente, o recomeçar é sempre algo que me deixa animada. Sinto que desta vez estou com mais vontade, mais garra talvez. Sei que dessa vez vou conseguir o que tanto quero, e desta vez, não vou me importar quem eu machuco ou deixo de machucar por conta desta minha paranóia. Isso me mantém viva, mesmo já me sentindo morta. A minha mascara já esta aqui, uma menina feliz, tão feliz, que se corta das coxas até os braços... uma menina tão feliz que o suicidio é o seu principal pensando... uma gorda feliz que vomita para ser magra.
Este é o meu mundo. Vou mostra-lo pra vocês (sendo já meus amigos ou não) todos os meus pensamentos, medos e psicoses.
Quem sou eu? Valentina, 16 anos, MIA. O resto, só são os cacos do espelho que é minha vida... ele se quebrou a 4 anos. Podem tentar juntar os cacos, mas nunca será o mesmo...
Sou um cisne negro (ou cygne noir, em francês), em um lago cheio de cisnes brancos. Sou um cisne negro que tenta encontrar outros como eu, para poder se auto afirmar de qualquer modo.
Eu só quero ser feliz, quero me transformar em um cisne branco de 48 kg. Quero meu pote de ouro...
Adorei a maneira como escreves, vou a partir de hoje seguir este blog, parece-me uma delícia ler os teus textos! E já sabes, quem por aqui anda tem os mesmos objectivos que tu, os mesmo medos, as mesmas frustrações, etc. Portanto nada de ir abaixo, nunca te sintas a única numa situação delicada. Vamos em frente, porque tem de ser assim mesmo! Beijinhos :)
ResponderExcluirOooooooi minha linda Valentine!
ResponderExcluirÉ claro que me lembro de você pois amava ler seu blog e amo você. Não sabe o quanto fez falta aqui e sempre lrecordava de você e achei que estivesse bem ... uma pena que não deu certo mas não fique triste pois é muito nova e não fique achando que não tem mais jeito a vida. Tudo tem um jeito e só basta querer que as coisas mudem e você já tomou a iniciativa de começar do zero. E como vc também esse tempo que esteve ausente engordei tudo de novo e talvez tenha até ficado mais gorda mas estou recomeçando e tal e também acho que dessa vez será diferente porque esotu diferente.
Só tenho que lhe dizer que vamos conseguir juntas, como antes. E qualquer coisa estarei aqui ;)
Vai fazer o q essa semana LF ou alguma dieta?
Tenta fazer algum exercicio, descobri que eles são realmente ótimos.
Boom, quero depois saber mais da sua vida, então não nos abandona de novo, tá?
E quanto ter repetido mais vez não fiue triste e achado que é o fim do mundo , eu tb tenho repitido várias vezes o mesmo periodo mas eu sei que não é por burrice mas por falta de vontade de ir estudar, de me dedicar realmente e com vc deve ter sido isso tb.
Esse ano, é o nosso ano minha linda.
UM BEIJOe uma ótima semana =)
Obrigada pela visita ao meu blog. Fico feliz em vê-la de volta e te desejo tudo de bom:-)Acredito que pessoas como você podem entender o que se passa na minha cabeca enquanto outras querem me dar conselhos sem saber o que eu estou sentindo. Por isto amei seu comentário no meu blog.
ResponderExcluiroie obrigada por me visitar, já estou seguindo volte com toda força viu!beijo ai flor, seja bem vinda
ResponderExcluirqueriida'
ResponderExcluirvc tava bem sumidinha hein
Mas também né,que situação..
Não desanima não ... Conta com a gente,desabafa aqui.Um dia a gente conseguirá nosso sonho dos 48k.
Força sempre
;*
Valentina, tenho certeza de que você irá alcançar todos os seus objetivos, que tudo na sua vida irá melhorar. Quando estiver triste ou deprimida, lembre-se de que aqui, você vai sempre ter com quem contar, desabafar e receber ajuda. Estou torcendo muito por você! Muito sucesso, não deixe os fatores externos te magoarem e te deprimirem. Beijos, boa sorte!
ResponderExcluirOie :) sou nova neste blogue e estive a ver um outro blogue seu, que me trouxe até aqui. Acho que somos parecidas até a um certo ponto. Odeio como as outras pessoas dizem saber o que estou a passar, mas apenas quem passou pelo mesmo sabe bem o que isso é. Eu tenho uma outra meta que não os 48 quilos: 45. Já baixei dos 48 faz tempo, mas continuo a me sentir uma baleia gorda. Acho que isso tem mais a ver com o lado psicológico do que com o que o espelho nos mostra. E acho mais importante tentar ser feliz do que tentar ser magra. No entanto, aqui estou eu, acompanhada pela ana e pela mia. De qualquer modo, deixe os maus pensamentos de lado, você é linda pelo que é e não pelo que o espelho te mostra. Boa sorte!! :)
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