E, afinal, aqui estou eu.

Olá meninas... passei bastante tempo longe de vocês né? Mas agora vou postar bastante, porque decidi que não vou levar o tratamento muito a sério.

Eu gostei da psiquiatra e da psicologa, mas até agora elas só me entupiram de remédios... estou tomando Prozac e Depakene (não sei se já comentei...). Achei o Depakene muito bom, é para compulsão. Mas o Prozac... não fez diferença, sério. Acho que ela vai me dar um calmante, sei lá.

Sei lá, é bom ter com quem conversar, mas ah... estou perdendo as esperanças comigo mesma. Uma gorda, enorme de gorda né, para deixar claro, que só quer comer e vomitar. Até minha vida social ta indo por água a baixo, logo eu que sempre fui meio que "popular". Já estou nessa a uns 3 anos, e eu jurava que a minha social não seria afetada... é, poisé, no post a baixo vocês podem ver como passei meu aniversário.

E sabe... eu pensava "AH, É O FIM DO MUNDO SER ASSIM!", e não é sabe? Tudo bem, é um sofrimento dos infernos, mas não posso me queixar muito da vida que eu levo, sei que tem um monte de gente (ate que eu deva conhecer) que faz isso. AI, sei lá viu...

Eu acrescentei 4 cortes no meu braço ontem, e estou em sentindo um lixo. E sabe o que é pior? Quero acrescentar mais 1 ou 2... ta foda.

Ando tendo muitos pensamentos suicidas. Sempre tive, mas agora ta demais... Penso em varias maneiras de como me matar (overdose nunca mais, não quero acordar no hospital e ver que nem pra me matar eu sirvo). Eu só queria dormir pra sempre, sabe? Acho que dormir é a única coisa que não me faz pirar de vez.

Eu estou em refugio, sabe? Um mundinho só meu. Não quero amigos, não quero nada, só me quero. Não sei se estou "abraçando a doença" (como diz minha psicologa), mas é bom sabe?

Sei lá, eu só queria não existir. Sabe? Ser uma arvore, ou sei lá. Pelo menos arvores não se preocupam com o quanto se esta gorda ou em não ser a ovelha negra da familia. Ai, me odeio. Sério.

UM DIALOGO NA MESA DE JANTAR.

- Bem filha, você só precisa emagrecer, tem que ficar bonita... - uma pausa, ela lembra que tem que tentar não ferir meus sentimentos - Bem, bonita você já é, muito bonita!

Eu, tentando não demonstrar como aquela pausa, cogitada, me machucou, disse com um sorriso:

- Eu não sou bonita... raramente eu em olho no espelho e digo "Puxa, hoje acordei bem...".

E ela, para não entrar em mais detalhes, ri:

- Bom filhota, ninguém acorda bonito né? Sempre com aquela amassada.

Todos rimos. Isso foi as 20:00, e eu continuo amargurando aquela maldita pausa que ela deu entre as duas frases....

Auto Destruição

Olá minhas magrelas, quanto tempo, né?

Hoje é o meu aniversário, estou completando 17 anos de vida... e acreditem, eu não estou nem se quer sorrindo.

Minha vida se tornou um vazio... eu estou flutuando em algo, nada que eu possa identificar. Me isolei de todos, já são uns 15 dias que não vejo nenhum dos meus amigos...

São 17 anos, uma idade que deveria ser cheia de alegria, amigos, e curtição... e eu estou aqui, sentada na frente do computador, pensando seriamente em cortas os meus braços porque não aguento mais o maldito vazio da minha vida.

Eu JURO que pensei em fazer uma festa, ou sair para beber em um bar, qualquer coisa assim... mas não há nada que faça com que eu tenha animo.

Eu estou em tratamento, como falei no post passado... desde aquele dia, eu não sei se piorei ou melhorei, só sei que lutar contra os seus demônios é difícil. Estou tomando (por enquanto, porque vem mais...) antidepressivos e um remédio pra epilepsia (e eu não sou epilética, reflita).

Eu cheguei a conclusão que sou uma pessoa Auto Destrutiva, talvez seja a frase que mais condiz comigo...

É horrível ser eu mesma e ter que escutar os meus pensamentos, não sei como não me taquei da janela até agora, sério... não tenho paz.

Bom gente, é isso ai... sem felicidades hoje.

XOXO and be strong!

Tratamento

Olá magrelinhas, como vocês estam? Eu estou bem até, na verdade, não sei como estou... mas enfim. Hoje o post vai ser rápidinho, e eu sei que faz mil anos que não posto aqui, mas juro que minha vida ta super corrida.
Faz umas 3 semanas que eu estou indo naquele centro psicosocial para jovens. As 2 primeiras vezes que eu fui, eu passei com uma psicologa que era um amor (bem daquele tipo magrinha, queridinha e fragil) e eu contei um pouquinho da minha vida pra ela. Eu estava meio com o pé atrás, então só falei que eu as vezes (claro, claro... kk) eu vomitava e que eu comia loucamente. Só por falar isso ela já me indicou para uma psicologa especializada em T.A., eu fui ontem nela (o nome dela é T.). Eu gostei nela, mas acho que a palavra é eu "confio" nela. Não sei explicar, sabe? Contei pra ela coisas que demoraria pra contar semanas para os outros psicologos.
E ela disse que eu sofro de Bulimia Purgativa (Oh no! Rly?). Eu chorei um pouco e tal, mas até que foi tranquilo. Ela disse que semana que vem vai me trazer alguns textos para me mostrar o quanto aquilo se encaixava cmg, e ela disse que tem cura, que tenho que fazer um tratamento e essas coisas...
MASSS... eu preciso da ajuda de vocês. Comentei que tinha um blog (ou melhor, 3 né? 1 ativado e 2 desativados) contando da minha história e tal, e ela quer ver. Eu fiquei um pouco sem saber o que fazer, e disse que não lembrava o endereço de cor (kk, foi o que eu inventei na hora, como lidar?) e agora não sei se dou o endereço pra ela ou se não. E queria saber de vocês, se ja estiveram em uma situação parecida e se derão ou não.
É isso por enquanto.
XOXO and be strong!